~ Aluno: Purê de batata, senhor professor!
- Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
~ Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
- Professor: Mais depressa!
~ Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
- Professor: “Chovia” que tempo é?
~ Aluno: É tempo ruim, senhor.
- Professor: Quantos corações nós temos?
~ Aluno: Dois!
- Professor: Dois!?
~ Aluno: Sim, o meu e o seu!
- Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
~ Aluno: Um queijo e quatro vacas.
- Professor: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
~ MARIA: Aqui está.
- Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
~ TURMA: A Maria.
- Professor: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
~ Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
- Professor: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
~ ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
- Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
~ BRUNO: Professora
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
~ O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
~ O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: “O que é uma fraude?”
Resposta do aluno: “É o que o Professor está fazendo.”
O professor muito indignado: “Ora essa, explique-se…”
O aluno responde: “Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!”
Copie o código e cole na página de recados do Orkut |
Copie o código e cole na página de recados do Orkut |
Copie o código e cole na página de recados do Orkut
O sorveteiro
Três homens morreram em um acidente de transitoquando chegaram no céu deram de cara com são pedro
na portao o qual disse para os três:
_para voces entrarem no céu eu terei que cortar o
pinto de voces!
_mas de jeito nenhum,como nos vamos fazer sem o
nosso pinto?É preferivel ir para o inferno.
Disse São Pedro:
_seja feita a vontade de voces.
E la foram os tres para o inferno,chegando la
ficaram sabendo que para ficar no inferno teriam
que deixar o diabo comer eles.
_mas de jeito nenhum,preferimos deixar cortar o
pinto , nos enrrabar jamais.
E voltaram para o céu e deixaram São Pedro capar
eles.
O primeiro foi e aprontou o maior escandalo
gritando até não conseguir mais.
O segundo foi e não houve escandalo nenhum só
silencio.
Quando São Pedro foi chamar o terceiro ele estava
todo confuso e perguntou:
_engraçado São Pedro,o 1* foi e plantou o maior
escandalo ,o 2* foi e não houve nada????
São Pedro respondeu:
_é que aqui nos cortamos o pinto de acordo com a
profissão,o 1* era serralheriro então nos serramos
o pinto,o 2* era medico,demos anestesia e foi tudo
traquilo e agora....
_AH!AHAHAHAHAHAIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHA!!!!!!
São Pedro disse:
_mas do que voce esta rindo???
Ele disse:
_SE É POR PROFISSÃO ENTÃO O SENHOR VAI TER QUE
CHUPAR ATÉ ACABAR PORQUE EU ERA SORVETEIRO!!!!!!!
Você tem vagina?
-Olá.
-Bom dia senhora, a senhora tem vagina?
Indiguinada com a pergunta a mulher bate a porta na cara dele.
No outro dia a cena se repete:
-Oi.
-Oi senhora, vc tem vagina??
-Vai a merda!
E bate a porta na cara dele novamente.
-No terceiro dia a cena se repete de novo. Já cansada ela diz ao marido o ocorrido.Ele indiguinado combina:
-Querida, amanhã eu não vou trabalhar, vou me esconder e se esse palhaço aparecer eu venho e quebro a cara dele de porrada!!Mas se ele perguntar de vc tem vagina responde que sim pra ver o que ele diz.
No outro dia o mesmo homem toca a campainha:
-Com licença, senhora, por acaso vc tem vagina?
-Tenho sim.
-Interessante, então a senhora pode falar pro seu marido parar de usar a da minha esposa e começar a usar a sua??
Nenhum comentário:
Postar um comentário